Nederland wordt ieder jaar opnieuw getroffen door een bizarre epidemie. Ze slaat toe zodra in de weersverwachting de temperatuur een paar graden onder nul zakt. Deze ‘ijskoorts’ ontwikkelt zich meestal volgens een vast patroon. Het lijkt wel of er een recept voor bestaat, dat als volgt zou kunnen luiden.
Zorg ervoor dat er een hogedrukgebied boven Zweden is, met temperaturen die zelfs een ijsbeer doen rillen van de kou. Laat het systeem minstens een week liggen, zodat de gure oostenwind ook Nederland kan bereiken. Kijk daarna naar de weerpluim van het KNMI om te zien of de vorst zich ook echt aandient. Deel dit op sociale media, maar gebruik niet het woord ‘Elfstedentocht’, dat doen alleen sukkels.
Stuur twee dagen voor het gaat vriezen, verslaggever Joris van Poppel van de NOS naar een winkel waar schaatsen worden verkocht. Laat hem de winkelier interviewen, precies op het moment dat hij eurotekens in zijn ogen heeft. Maak ook beelden van enthousiaste kopers die dingen zeggen als ‘gaaf’, ‘super’ of ‘lang op gewacht’. (Tip: als Van Poppel onverhoeds ziek is, gebruik dan de beelden van vorig jaar. Niemand die het merkt.)
Verhit dan de gemoederen door het KNMI code geel te laten uitgeven voor de provincies Overijssel en Gelderland. Dit omdat de wind hard wordt en zorgt voor een gevoelstemperatuur van min 15. Temper de kritiek op het gebruik van de code, door weervrouw Helga van Leur in een talkshow te laten uitleggen dat ze moet worden gezien als een goedbedoeld advies. (Tip: heeft dit niet het gewenste effect, slik dan Oxazepam. Kijk wel uit, want het gebruik beïnvloedt de schaatsvaardigheid.)
Voeg daarna wat Gronings gas toe. Niet meer dan een miljard kuub, anders kunnen er ijsbevingen ontstaan. En doe dit vooral niet in het openbaar, want dan wordt zichtbaar dat de overheid de Groningers nog steeds in de kou laat staan. (Tip: mocht het toch uitkomen, vraag dan aan erelid van de VVD Henk Kamp om excuses te maken.)
Houd er daarna rekening mee dat er al op de tweede ijsdag een eerste marathon op natuurijs kan worden verreden. Zo ja, stuur onze Joris ook daarheen, want hij is op dat moment al goed ingevoerd in de materie. Laat hem een reportage maken waarin mensen zich naar de ijsbaan haasten met de vastberadenheid van pinguïns op weg naar een visbuffet. (Tip: breng Joris in beeld met een muts op en handschoenen aan, dat maakt de beelden geloofwaardiger.)
Als de wedstrijd wordt gestaakt omdat lieden van de beruchte Kluunside tapijtjes op het ijs gooien, laat Joris dan doorrijden naar Noordlaren. De kans is groot dat daar de volgende marathon plaatsvindt. Herinner Joris er nog wel even aan dat hij zijn muts en wanten meeneemt en niet in de auto laat liggen.
Haal op de derde ijsdag de ijskoorts uit de vriezer, aangezien er in het hele land steeds meer geheime schaatswedstrijden op kantoorgangen worden gehouden. Hoewel het Ministerie van Volksgezondheid, Welzijn en Sport dit toejuicht, gaat het ten koste van de productiviteit.
Na het uit de vriezer halen moet de ijskoorts direct worden besprenkeld met regen van een lagedrukgebied bij de oostkust van Schotland. Dit levert een mooie, spiegelgladde ijzel op, waardoor de Nederlandse bevolking op slag van de ijskoorts geneest. Wanneer code oranje van het KNMI van toepassing is, kan de nasmaak wat bitter zijn, maar die is eenvoudig weg te spoelen met een glas ice tea. (Tip: breng de ijsthee op smaak met een half theelepeltje strooizout.)
Bon appétit!
